破碎的家庭，吵闹的环境，不和谐的氛围，错误的方向，倔强的性子，混乱的思绪。

这些应该都是我的过去回忆里的环境。只是一部分而已，更多的词汇有点词穷想不出来，也是和有些感觉一样想不出来。如果能够抛弃掉现实马上进入到虚幻世界造梦的话，或许现在我早已成为了一个颇有名气的作者了。只不过我没那个本事，大概是一直都在解决掉自己的烦恼，不过能够这么去做就好了，毕竟那些东西压着我喘不过气来。有很多事情都没有解决，我想要的不能够提出来，自然也害怕就是提出来就遭到反驳，被剥夺了本来就有的一些东西。

算是利益上的斗争吧，无时无刻都存在着。

我觉得自己没有归宿，想要一个能够安心生活的地方。也是我似乎从来没有什么隐私空间吧，和别人没可比性，所以我得弄一个来。

好像从小到大，孩子应该有一间属于自己的房子。我又不是那种能够和很多人玩在一起的人了，去别人家做客嘛…

有过这样的事情，但是自己也还是很拘束，后面快十多年没有发生过了吧。

也是一直以来都没什么动静，我不知道怎么办好，贪玩嘛？怪罪自己没有好好学习，但读书就在那里大部分时间发呆还是干什么来着…

玩手机玩游戏？没有多大的兴趣了，毕竟玩着就会被骂，学习考试不好也会被骂…

自己能干什么呢？

我的从前或许就是如此…现在也还是如此吧。

于是随便说“自己会在下一次考得好的。”

但是并没有，然后又被骂惨了。

但是后面大了，也就是现在这个时期发现，考上好大学可能最后还是没啥用处…

自己并不想要那样的生活吧…

主要是自己根本也做不到，达不成那种分数上的要求。

差距就是如此。

不过已经尽力在说服自己不去想那些东西。

从过去的回忆里面找原因，会发现造成现在这个结果。

毕竟在假设的小说空间之内说一些自己生活上难以启齿的内容，真的就不害臊嘛。

总之我也没有觉得对不起谁，至少每天都在写些什么，而且自己也没有多少盈利，也没有宣传。

目的什么的最后闹完了也是回归到要精进自己的目的上。或许自己放手一搏，能够给自己的人生带来很大改观，抓住机会就等于是抓住了未来。

自己觉得没有比码字更加适合我的职业了吧。主要是真的磨练出来了这样的秉性，一个人总是独处，倒是不觉得有多么的孤独。人这些繁杂的事情也不过如此，但自己过于纯净，纯净得可怕的一个地步。似乎也不曾为此再做多余的担忧了。

人如果害怕了就会找人倾诉，从而变得柔弱。

我也曾幻想过，不过那样就把自己置身于真正的危险之中，就连自我意志都会被操纵。

那倒是有些陷入到温柔乡了，但其实我连那样的机会都没有，总是赤裸裸的给我来上几刀。倒是习惯了。

所以还是从此章开始立下规矩，我自此之后绝不可以再在小说里过于露骨的透出自己的心思来。就算是有也绝非用自己的第一人称，而是需要更加自然的利虚构的东西表现。

不过还是没缓过来，要让我立马进入到这种状态之间。就是对于我一年来胡乱积累来的经验说一个不字。

就是全盘否认了自己收获的结果，也就是说这一年不管是做了还是没做都没有任何的作用了。

基础算是如此，这并不是商业小说的基础，也不是文学的基础，更不是修行的基础。

总之意识到自己真的错了，就会有悔改之意，现在注意到这些都被我给全盘否认了，或许是正确的还是错误的。

自己自然是搞不清楚的，但保留着太多了就没有了感觉。回忆不起这种构架。

于是现实就可以离开我的思考束缚，慢慢的深入到一些更加合理的层次上去。不至于太白，也不至于不深。长期的消耗使得自己并不存在生机，被遗忘也只是一种状态。

常常顶着各种疼痛算是常态了。

但没有办法缓解，松懈了之后就是消亡。

或许争取时间变得无聊起来还得看我和各种欲望之间的斗争吧。

或许他们人呢还说得通，主要是进入到那种完全虚设的状态之间。

和现实做一个完美的告别，才能够得到纯净的状态，那样再好不过。

没有声音，但是在某处立了一块牌子。透明的样式，似乎和环境融为了一体，周遭是什么样子的呢？

稍显的无趣，整体都是通透的。大概这就是“愚蠢之地”。算是我的一处家园，毕竟不切实际的地方是我的最爱。

像是感情什么的都可以对着虚无大肆的撒娇，对着孤独大肆的拥抱。就好像自己只会喜欢那些概念一样，对于人不管不顾，毕竟比起人来。这已经是第二次表明了意向，自己更喜欢以人作为源泉的幻想，但那种幻想的珍爱程度也取决于自己是否在感官上舒服吧。

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